Chuck Norris Facts

Fatos e verdades sobre o Rei Chuck Norris.

1. Chuck Norris não tem mãe, ele gerou a sí mesmo. Pois violência gera violência.
2. As pessoas dizem "Quem vê cara não vê coração". Exceto é claro por Chuck Norris. Ele vê a cara de seus inimigos, e logo em seguida arranca o coração deles.
3. Numa emergência, Chuck Norris pode ser usado como dispositivo flutuante.
4. Chuck Norris consegue lamber os próprios cotovelos, e esta habilidade já salvou sua vida 8 vezes.
5. Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz ao sol que pode subir pelo horizonte.
6. Chuck Norris inventou o ponto de interrogação.
7. Chuck Norris não usa preservativos. Porque não existe “proteção” contra Chuck Norris.
8. Na china, acredita-se que a barba de Chuck Norris é um poderoso afrodisíaco.
9. Chuck Norris inventou a famosa receita secreta do Kentucky Fried Chicken’s, com 11 ervas e temperos. Mas ninguém nunca mencionou o décimo segundo ingrediente: Medo.
10. O que estava passando pela mente de todas as vítimas do Chuck Norris antes delas morrerem? Sua bota.
    
    
    
    
11. Chuck Norris já zerou Tetris, escolhendo o SubZero.
12. A polícia classifica quem ataca Chuck Norris como Código 45-11.... suicida.
13. A cena inicial do filme “O resgate do soldado Ryan” é baseada nos jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série do colegial.
14. Certa vez Chuck Norris derrubou um caça alemão com o dedo, apontando e gritando “Bang!”
15. Chuck norris pode te atingir com tanta força que pode alterar seu DNA. Décadas à frente seus descendentes em algum momento vão inclinar a cabeça num solavanco e gritar “Que diabos foi isso?!”
16. Quando Chuck Norris liga para o 911, ele não é atendido, ele segura o telefone e moedas caem dele.
17. A casa de Chuck Norris não tem portas, apenas paredes em que ele atravessa.
18. Chuck Norris não escreve livros, as palavras se organizam e montam frases por si próprias através do medo.
19. Chuck Norris pode dividir por zero.
20. Não são os créditos aquelas letrinhas que sobem ao final de um episódio de Walker: Texas Ranger. Na verdade é a lista das fatalidades que ocorreram durante a gravação do episódio.
21. “A grame é sempre mais verde no quintal do vizinho.” Exceto se Chuck Norris esteve por lá, daí então a grama estará empapada de sangue e lágrimas.
22. Quando Chuck Norris perdeu suas 7 bolinhas de gude, Goku foi atrás delas para que a terra nao fosse destruida.
23. Chuck Norris processou a editora Houghton quando esta lançou o relato da guerra de 1812, alegando que era um plágio de sua autobiografia.
24. Para alguns o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
25. Para Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa será sempre igual a 1....... Um RoundhouseKick direto na cara.
26. No começo não havia nada. Então Chuck Norris deu um RoundhouseKick no nada e disse “Arrume um emprego”. Esta é a história do Universo.
27. Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, ... a não ser que esta cruze seu caminho.
28. Chuck Norris já trabalhou como apresentador da previsão do tempo no tele-jornal de San Diego. Toda noite ele repetia a mesma previsão - “Parcialmente nublado com 75% de probabilidade de muita dor”
29. Se por algum incrível paradoxo do tempo-espaço, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria.
30. Chuck Norris esta processando o site “My Space” por usar o nome do que ele chama tudo ao seu redor.
31. Chuck Norris nunca pisou no pé de ninguém, ele só pisa em pescoços.
32. Qual a última coisa que você escuta antes de Chuck Norris te dar um RoundhouseKick? Ninguém sabe, homens mortos não contam histórias.
33. Chuck Norris não brinca de Deus. Brincar é para crianças.
34. Chuck Norris nunca “ama”, ele apenas “não mata”.
35. Uma vez Chuck Norris arrancou um único fio de sua barba e perfurou o coração de 3 homens com ele.
36. MacGyver pode construir um avião com um chiclete e clipes de papel, mas Chuck Norris pode dar um RoundhouseKick nele através de uma parede, e pegar o avião pra ele.
37. A única maneira de determinar a idade de Chuck Norris, é cortando ele ao meio e contando os anéis.
38. Chuck Norris começou a vender o Total Gym como uma tentativa de fazer seus inimigos parecerem menos hilariantemente patéticos.
39. Neo para balas com a mente, Chuck Norris para o Neo com a mente.
40. O Google não pesquisa por Chuck Norris porque ele sabe que você não encontra Chuck Norris....... Chuck Norris encontra você.
41. Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.
42. Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada?
    R: Nenhum, Chuck Norris prefere matar no escuro.
43. Chuck Norris disse “não” as drogas, se ele tivesse dito “sim”, a infra-estrutura da Colômbia teria entrado em colapso.
44. Antes de cada filmagem de Walker: Texas Ranger, Chuck Norris recebia quatorze doses letais de tranqüilizante para elefantes. Isto, é claro, para limitar sua força e mobilidade, numa tentativa de diminuir o número de fatalidades entre os atores que lutavam com ele.
45. Uma vez Chuck Norris pulou de pára-quedas, mas prometeu nunca mais fazer isto de novo, apenas um Grand Canyon já é o suficiente.
46. Nossas únicas certezas são a Morte e os Impostos.... e quando Chuck Norris vai trabalhar no IRS, as duas coisas ao mesmo tempo.
47. Não tente tirar a raiz quadrada de Chuck Norris, o resultado é dor e morte.
48. Os testículos de Chuck Norris não produzem esperma, eles produzem pequenos ninjas brancos com uma única missão: caçar e destruir.
49. Chuck Norris nunca esteve numa briga, você chama um RoundhouseKick na cara de briga?
50. Chuck Norris pode prender a respiração por nove anos.
51. Chuck Norris nunca molhou a cama quando era criança. A cama molhava a si mesma de medo.
52. Chuck Norris certa vez convidou todos os outros caras durões da TV pra “cair dentro” e ver quem era o mais durão de todos. Apenas dois apareceram, Jack Bauer e MacGyver.
53. MacGyver imediatamente tentou fazer uma bomba com cotonetes e Gatorade, mas Chuck Norris deu um RoundhouseKick no plexo solar dele. MacGyver vomitou seu coração pra fora.
54. Jack Bauer tentou usar seu conhecimento detalhado em técnicas de tortura, mas sem resultados: Chuck Norris proespera na dor. Então Chuck Norris arrancou o braço de Jack Bauer e o usou como arma para espanca-lo até a morte.
55. Fato: Chuck Norris não considera como sexo se a mulher sobrevive.
56. Dizem que olhando nos olhos de Chuck Norris seu futuro é revelado. Infelizmente, o futuro de todos é sempre o mesmo: morte por um RoundhouseKick na cara.
57. Na comunidade médica, "morte" é apontada como “Doença Chuck Norris”
58. Chuck Norris as vezes usa pimenta como colírio.
59. Certa vez um homem disse que havia apanhado duas vezes de Chuck Norris. Mas isto foi logo considerado como falso – ninguém sobrevive da primeira vez.
60. Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A não ser que ele sorria enquanto ataca alguém com um RoundhouseKick. Então duas pessoas morrem.
61. Uma vez um homem perguntou a Chuck Norris se seu nome é “Charles”. Chuck Norris não respondeu nada, simplesmente encarou o cara até ele explodir.
62. Chuck Norris sabe tudo o que há para se saber, exceto a definição de “piedade”.
63. Chuck Norris começa todos os dias com um Shake de proteínas feito com cocaína colombiana pura e veneno de cascavél. Ele injeta diretamente no pescoço com uma seringa.
64. Vivemos num universo em expansão, pois tudo está tentando se afastar de Chuck Norris.
65. Nem todos que irritam Chuck Norris acabam morrendo. Alguns fogem. Eles são conhecidos como astronautas.
66. Chuck Norris tem que registrar cada parte de seu corpo separadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma proibida em mais de 50 países.
67. A cena em que Chuck Norris perde para Bruce Lee é o produto dos efeitos visuais mais caros de toda a história do cinema. Quando ajustado para a inflação monetária, os efeitos custaram mais do que o PIB do Paraguai.
68. Chuck Norris uma vez montou um Urso Marrom de 4 metros através de um lava-rapido ao invés de tomar banho.
69. Depois de fazer um exame de esteróides, o médico informou a Chuck Norris que o teste deu positivo. Ele riu ao receber esta informação, e disse “É claro que meu exame de urina deu positivo, do que você acha que são feitos os esteróides?”
70. Não existe essa coisa de Tornado. É só o Chuck Norris que odeia estacionamentos de trailers.
71. Ao contrário do que se acredita, os diamantes não são feitos de carbono. Eles são, na verdade, massa fecal de Chuck Norris. Isto foi provado recentemente, quando análises científicas revelaram o que parecia ser pedaços de ossos de Jean-Claude Van Damme dentro de diamantes.
72. O baterista da banda Def Leppard’s tem apenas um braço porque Chuck Norris precisava de algo pra coçar as costas.
73. Chuck Norris foi o verdadeiro escultor do Mount Rushmore. Ele completou o projeto todo usando apenas um abridor de latas e uma trena.
74. Chuck Norris proibiu os "arco-íris" no estado de Dakota do Norte.
75. Dinamites foram originalmente criadas pelo Chuck Norris para curar sua indigestão.
76. Chuck Norris não é ruivo, seu cabelo é encharcado com o sangue de suas vítimas.
77. Quando Chuck Norris nasceu, ele imediatamente fez sexo com a primeira enfermeira que viu. Ele foi o primeiro dela. Ela foi a terceira dele....... aquela tarde.
78. O ditado diz: “A caneta é mais perigosa que a espada.” Mas isso só quando Chuck Norris é quem segura a caneta.
79. Chuck Norris não gosta de Ravióli. Ele prefere rechear uma tartaruga viva com bife e mergulhar tudo em sangue de porco.
80. Conte até três. Este é o tempo que levaria para Chuck Norris matar você... Quarenta e sete vezes.
81. Chuck Norris não é politicamente correto. Ele é apenas Correto...... sempre.
82. Quando você joga Banco imobiliário com Chuck Norris, você não completa a volta e ganha 200 Dollares. Você terá sorte se sair vivo do jogo.
83. Chuck Norris descreve os seres humanos como “Um pacote sociável de sangue e intestinos.”
84. Uma vez Chuck Norris deu um RoundhouseKick em uma nota de 10 Dollares, transformando-a em 200 nickels.
85. Para cada filme sobre o Vietnam estrelando Chuck Norris, a duração histórica da guerra diminui. Só mais 3 seqüências de “Desaparecido em combate”, e aquela guerra nunca terá existido na verdade.
86. Durante a guerra do Vietnam, Chuck Norris permitiu-se ser capturado. Como tortura, obrigaram ele a comer seus próprios intestinos.... Ele pediu pra repetir o prato.
87. Ao invés de fumar um cigarro após o sexo, Chuck Norris sai e vai marcar seu gado.
88. Quem inventou a frase “Os bons morrem jovens.” Provavelmente esteve na mesma classe que Chuck Norris no Jardim de infância.
89. Preponentes da teoria da ordem-superior de consciência argumentam que, a consciência é explicada pela relação entre dois diferentes níveis de estados mental, onde o estado de consciência superior adota outro estado de consciência. Se você disser isto a Chuck Norris, espere por um explosivo RoundHouseKick na cara por falar de maneira complicada.
90. As pessoas criaram o automóvel pra fugir de Chuck Norris, e não pra passear.... Chuck Norris inventou o acidente automobilístico.
91. Chuck Norris consegue espirrar de olhos abertos.... e sem piscar.
92. Chuck Norris teve que usar um dublê nas cenas em que precisava chorar.
93. Um relâmpago nunca atinge o mesmo lugar duas vezes porque Chuck Norris caça relâmpagos.
94. Chuck Norris não se move na velocidade da luz, ele se move na velocidade Norris.
95. Chuck Norris ainda não sabe sobre este site, se soubesse, ele já teria deletado a internet.
96. O suor de Chuck Norris pode facilmente perfurar concreto.
97. Não existe a tecla “control” no computador de Chuck Norris....... Chuck Norris está sempre no controle.
98. Chuck Norris é tão mau que faz os vírus ficarem doentes. De fato, Chuck Norris é o responsável pela erradicação da Varíola.
99. Chuck Norris pode dividir átomos, com suas próprias mãos.
100. No dia dos namorados, Chuck Norris deu de presente para sua esposa, o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Romântico como ele é, Chuck Norris acha que todo dia deveria ser dia dos namorados.
101. Chuck Norris faz oito refeições por dia. Sete são bifes e costelas, a ultima é o resto da vaca.
102. Chuck Norris pode dar um tiro em alguém e ainda acertar um RoundHouseKick na cara da vítima antes de a bala acerta-lo.
103. A temperatura de Chuck Norris é 98.6 graus..... Celsius.
104. O carro mais rápido do mundo tem 7 marchas. 5, 6 e Chuck Norris.
105. O helicóptero foi inventado depois que alguém viu o Chuck Norris dando 8 RoundHouseKick por segundo.
106. Chuck Norris não é apenas um substantivo, mas também um verbo.
107. Nas Espanha, as pessoas podem estar correndo de touros, mas os touros estão correndo do Chuck Norris.
108. Chuck Norris usa spray de pimenta pra temperar seu rosbife.
109. Ao contrário das crenças populares, o Chuck Norris é a criatura mais venenosa do mundo, e não a Medusa da Austrália do Norte. Depois de 3 minutos de uma mordida do Chuck Norris, a vítima começa a sofrer de febre, visão desfocada, crescimento de barba, tensão nas calças, e a sensação repetida de ser jogado pelo pára-brisas de um carro.
110. A velocidade da luz foi estabelecida porque Chuck Norris não queria ter que ir ainda mais rápido, ele não gosta de suar.
111. A CNN foi originalmente criada como “Chuck Norris Network” para manter o povo americano atualizado com os principais “espancamentos ao vivo”.
112. Uma vez Chuck Norris apostou com a NASA que ele conseguia re-entrar na atmosfera sem uma cápsula espacial protetora. Em 19 de julho de 1999, Chuck Norris re-entrou na atmosfera terrestre nu, foi visto nos céus de 14 estados e atingiu uma temperatura de 3000 graus. A NASA constrangida pelo ocorrido publicou que se tratava de um meteoro, e até hoje ainda deve uma cerveja ao Chuck Norris.
113. Chuck Norris é o único humano que exibe o principio da incerteza de Heisenberg, você nunca sabe exatamente onde e quão rapidamente ele vai te dar um roundhouse-kick.
114. Não existem diferenças raciais, apenas países com pessoas que Chuck Norris espancou deixando hematomas de diferentes tons de preto e azul.
115. A terceira teoria de Newton está errada. “Que para cada ação existe uma reação igual e oposta”. Porém não há força equivalente em reação a um RoundhouseKick de Chuck Norris.
116. Em um ato de grande filantropia, Chuck Norris fez uma generosa doação para a Sociedade Americana de vítimas de Câncer. Ele doou 6.000 corpos para pesquisas cientificas.
117. As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele não chora nunca..... Nunca!
118. Chuck Norris não dorme. Ele espera.
119. Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
120. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
121. Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
122. A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos ao trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
123. A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
124. Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
125. Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
126. Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
127. Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta as folhas em branco com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
128. Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
129. Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
130. Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
131. Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
132. Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
133. Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
134. Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
135. Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
136. Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
137. Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
138. Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
139. Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
140. Armas não matam. O Chuck Norris mata.
141. Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
142. Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
143. Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
144. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
145. Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
146. Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
147. Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
148. Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
149. Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
150. Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
151. Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
152. Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
153. Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
154. Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
155. Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria
     cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck
     Norris.
156. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para
     sair da barriga de sua mãe.
157. Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck
     Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
158. Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as
     cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
159. Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve com sua fúria.
160. Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
161. Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um
     documentário.
162. Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em
     diamantes. E vice-versa.
163. A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem
     72. Todos venenosos.
164. Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck
     Norris mora em Oklahoma.
165. Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados
     Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa
     ordem.
166. O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
167. Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo
     pornográfico.
168. Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o
     Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
169. O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs.
     Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um
     filme de 14 segundos.
170. Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas
     são.
171. Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da
     arma.
172. Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao
     Japão.
173. Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir
     ajuda a Chuck Norris.
174. Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck
     Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck
     Norris impunemente.
175. Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é
     tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
176. Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
177. Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar
     suas havaianas no mar.
178. No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava
     perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o
     jipe.
179. O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
180. Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
181. Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
182. Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o
     "elemento surpresa".
183. Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi
     acordado com um roundhouse kick na cara.
184. Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os
     deixe em estado vegetativo.
185. Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como
     uma ofensa pessoal.
186. Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck
     Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7
     segundos de vida.
187. Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas
     porque ele pode mijar onde quiser.
188. Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e
     balde.
189. Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
190. Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
191. Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
192. Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo.
     Morre de sono.
193. Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada
     espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do
     serviço. Inclusive da Sra. Noé.
194. Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de
     sangue.
195. Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou
     um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros
     ficaram grávidas instantâneamente.
196. Chuck Norris pode bater portas giratórias.
197. Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se
     masturbar.
198. Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
199. Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é
     que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
200. Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
201. De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck
     Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
202. Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2
     Minutos".
203. O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas
     Ranger", porque Chuck Norris não precisa correr.
204. Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são
     conhecidas apenas como ... Ilhas.
205. Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele
     ganhou o Tour de France num pogobol.
206. Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
207. Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
208. Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
209. Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas
     existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
210. Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack
     Bauer.
211. Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço.
     O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo
     resto da vida.
212. Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
213. Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele
     estava mirando em um ninja 23 metros atrás de você.
214. A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de
     Chuck Norris.
215. Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck
     Norris.... Ninguém!
216. Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite
     seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
217. Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5
     segundos pode causar marcas do tamanho de um pé na face.
218. Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele
     apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
219. O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve
     sobreviventes.
220. O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também
     bebe diesel.
221. Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba
     caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã
     consciência daria um soco em Chuck Norris?
222. Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são
     indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque
     não têm dentes.
223. Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca
     está "atuando".
224. O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia
     marinha.
225. Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele
     simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e
     outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
226. Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
     
227. Chuck Norris frequentemente doa sangue para a cruz vermelha, e não
     apenas seu próprio sangue.
228. O último digito de PI é Chuck Norris, ele é o fim de todas as
     coisas.

fonte